won't you come and wash away the rain?

appunto...dov'è finito quello spiraglio di luce che credevo di essermi ritagliata? Forse è stato chiuso...ma nessuno mi vieta di trovarmene un altro... so solo che non sopporto più alcune cose, i comportamenti di alcune persone, quello che dicono di me, come possono dire di conoscermi, solo perchè sanno come mi chiamo? Non puoi dire di conoscere qualcuno solo perchè conosci il suo nome... è assurdo.

ecco. ora ho messo su una canzone che può essere considerata tale...IN MEMORIAM...mi piace come si conclude...

sacred to the memory of myself

ci sono poche cose che conservo, poche cose a cui tengo sul serio, poche cose che per me contanto qualcosa, che vorrei sopravvivessero a me, perchè non sopportereri il non poterle avere...persone che vorrei non piangessero mai per me, ma so che vengono ferite da me, amche se non voglio ferirle, ma mi ritrovo a farlo, perchè è l'unico modo in cui riesco a comportarmi, sarà paura o sarà che...

oggi ho cantato molto... come dice il detto: "uccello in gabbia o canta per amore o canta per rabbia" io forse più per rabbia che per altro... la rabbia che tutto quel che metto da parte vien usato per lui, cavolo, avevo una discreta somma, non ho più  un centesimo... tutto per far passar lo sfizio a lui, che poi porta anche i soldi a casa, ecco il bello... non li portasse, ok, ma li porta!!! lo potrebbe fare con i suoi e non con i miei... bah... fortuna che, se mi ci metto d'impegno, finisco la scuola e me ne vado, certo sarà dura, perchè non avrò nessuno a coprirmi le spalle, ma fanculo Freddy, in un modo o nell'altro ne uscirò...

Devo farcela da sola. Non voglio chiedere più aiuto a nessuno. Nè materiale, nè mentale. A Luce per primo. Devo smettere di aver bisogno degli altri.

Scusami, se resterai solo un sogno dovuto ad una birra di troppo e non ti metterò mai al mondo. Ma è meglio così. Credimi.

più mi impegnoa  fare qualcosa, meno mi riesce...

studio nemmeno fossi Leopardi, in modo matto e disperato, e non cavo un ragno dal buco; inizio le cose e mi falliscono a metà, un po' perchè mi passa la voglia, un po' perchè rimando, finisce che non do mai fine a ciò che inizio; il racconto mi sta scadendo nel sentimnetale, e comincia a farmi schifo...da un certo punto in poi dovrei riscrivere tutto, forse dovrei prorpio riscriverlo da capo... m'impegno con sta dieta, e non ci sono risultati... non ho più voglia di far nulla, sono stanca... stamattina non volevo alzarmi, mi sono alzata comunque, sono arrivata a scuola e mi ripetevo "alle 8.30 me ne vado" e infatti, occasione d'oro che anche gli altri se ne andavano, sono andata via anch'io e fanculo Freddy. Me ne frego che oggi ci sono gli incontri scuola-famiglia, tanto mia madre lo sa che sta andando tutto a puttane...che ho già un 2, una nota e fallimenti scolastici vari... e la scuola è iniziata da un mese... non oso immaginare che succederà fino a giugno... come se poi avessi così tanta voglia di andare a scuola... ci vado perchè devo, non più perchè voglio...non so nemmeno più perchè, poi...

tutto va a rotoli, in questo schifo di vita... nulla ha più senso...non ce la faccio più...

c'è chi mi esorta a non cedere, ma non ci riesco, non sopporto più tutto questo fallire, tutto questo non riuscire... si trascina da anni... va tutto storto da anni... non ce la faccio più...

nessuna luce alla fine del mio tunnel, una frana ha chiuso le uscite, ci sono intrappolata dentro... scivolo nel buio... fuori dal blu e dentro al nero... per sempre  in questo pozzo nero...

Lei ha la foto di sua madre, un giorno o l'altro la guarderà, che così non vuole diventare, che così giura mai non sarà.

Lui la foto di suo padre l'ha dentro, impressa a fuoco nell'anima, impressa da alcool, botte, insulti, andiamo via, andiamo dai, andiamo va...

incomincio con i versi di Salviamoci la pelle, non so perchè, forse perchè li avevo in mente e basta...

lei non vuole essere come sua madre, e, in fondo, nemmeno io... e condivido la volgia di fuga...

Lei ha lasciato una letterina, c'ha messo un anno a scriverla.

Lui ha lasciato sul comodino due lire che suo padre berrà.

Bevono già molti loro amici, scappano via soltanto così solo che la mattina dopo son sempre lì...

ecco, ho capito perchè:

just didn't drink enough to say you love me

per quanto anch'io a volte intrallazzi con l'alcool, non ho mai bevuto abbastanza da dire che lo zio Clem possa aver ragione, e questa è la risposta anche alla domanda di Lalla di ieri sera. Perchè? Perchè non è una cosa ricambiata, tutto qui. Sarei folle a scoprirmi di nuovo, ci perderei troppo, e sono stanca di dover star male, poi. Basta. Tutto qui. Mero egoismo.

verso che cosa andiamo? lei chiede

lui dice bhe questo non si sa

lei si volta per un momento, guarda quel posto ed accenna un ciao

lui a quel posto gli sputa contro e spinge sul gas

in pratica, è per lo "zio" Clem.

Grazie, per tutte le volte che ne ho avuto bisogno e ti ho trovato lì; per tutte le volte che avrei voluto dire che stavo bene, ma, alla fine, ho detto come stavano le cose e che non stavo poi così bene... Per sapere meglio di me quel che mi gira per la testa, per non avermi fatto domande stupide e aver rispettato il mio voler stare sola quando ho voluto starmene da sola, per non aver mai preteso nulla, ma essere sempre stato pronto a darmi quel che mi serviva: un amico, qualcuno su cui contare, qualcuno a cui stessi bene così e pazienza se ho un cumulo di difetti, chi non li ha?

Grazie per essere stato in grado di darmi consigli, quando li ho chiesti, ma anche quando non li chiedevo, per aver prestato attenzione ai miei monologhi insicuri e folli, per non aver mai preso per scontato o sottovalutato nulla di quel che dicevo.

In pratica, semplicemente per essere lo zio Clem...

Te concludi sempre con qualche video, io mi sto rincoglionendo a cercare una canzone... l'unica che mi viene in mente, è I'll be there for you dei Rembrandts, in pratica la sigla di Friends, mi pare ci stia bene...

Thanks.

Devo stare attenta a quel che mi chiedi.

Non riesco a dirti no.

Mi ritrovo a prometterti la luna

e non potertela portare,

lì su quel vassoio d'argento,

non sono in grado di darti ciò che meriti.

Mille rose in boccio,

sparse ad ogni tuo passo,

lungo questa strada tortuosa,

lungo questa via ingombra di ostacoli,

lungo questa via per cui credi di camminare solo,

ma, lento e silenzioso,

a misurare ogni tuo passo,

ti segue il mio pensiero,

ti seguiranno queste mie parole.

Lento, adesso, il crepuscolo cala,

e miei liri aspettano di essere aperti,

i miei appunti di venir sfogliati,

mentre la prima stella appare in un cielo bianco.

Nessuna stella, però, sa cancellare il buio

quanto sai farlo tu...

Come regalo so che non è tanto,

anzi, non è niente,

ma volevo regalarti queste mie parole

e dirti ancora...

BUON COMPLEANNO!

don't look back

undress in the dark

and hide from you

all of you...

You'll never know the way your words have haunted me

I can't believe you'd ask these things of me

You don't know me

NOW AND EVER!

ho lasciato che mi conoscessi, ti ho lasciato guardare fino in fondo, rovistare nella spazzatura della mia mente, quando pensavo qualcosa lo dicevo prima a te e poi a me... ora quella porta che ci permetteva di comunicare senza far altro che incrociare, anche solo distrattamente, lo sguardo, è stata chiusa, e, forse, mi nascondo da te. Non posso credere che ti ho detto tutto di me... tu non mi conoscerai mai sul serio, nè ora nè mai...

I can't escape the twisted way you think of me

I feel you in my dreams and I don't sleep

I  CAN'T SLEEP!

non so più quel che pensi, ma non m'importa se è il modo più distorto. A volte ho di nuovo quell'incubo che non mi fa dormire... sono mesi che non dormo bene...

Ho provato a non chiudere quella porta, ma tenerla aperta significa continuare questo tormento, perderci la testa mentre tu stai a guardare il mio mondo che si divide...

soon I know you'll see

you're just like me

don't scream anymore, my love, coz all I want is you...

(Evanescence-Snow White Queen)

non mi serve l'approvazione di nessuno, per essere me. non mi serve l'approvazione di nessuno, per poter pensare.

voglio solo che tu mi dica che non sto sbagliando, ma solo tu puoi dirlo...

I'm a winter flower underground always thirsty for summer rain
And just like the change of seasons
I know you'll be back again

sono soltanto un fiore invernale che aspetta la pioggia estiva, e, mentre non ci sei, penso che, come le morte stagioni tornano, tu tornerai...

finchè sarò viva non importa dove andrò, sarai con me, non ho paura, sotto tagli e lividi ho guadagnato quel che nessun altro può avere

I'm not dead just floating
I'm not scared just changing
You're my crack of sunlight yeah

(pink- I'm not dead)

Evanescence- Lithium

Lithium- don't want to lock me up inside
lithium- don't want to forget how it feels without
lithium- I want to stay in love with my sorrow
oh but God I want to let it go
come to bed, don't make me sleep alone
couldn't hide the emptiness you let it show
never wanted it to be so cold
just didn't drink enough to say you love me
I can't hold on to me
wonder what's wrong with me
Lithium- don't want to lock me up inside
lithium- don't want to forget how it feels without
lithium- I want to stay in love with my sorrow
Don't want to let it lay me down this time
drown my will to fly
here in the darkness I know myself
can't break free until I let it go
let me go
Darling, I forgive you after all
anything is better than to be alone
and in the end I guess I had to fall
always find my place among the ashes
I can't hold on to me
wonder what's wrong with me
Lithium- don't want to lock me up inside
lithium- don't want to forget how it feels without
lithium- I want to stay in love with my sorrow
oh but God I want to let it go

è una canzone che adoro e ti rigiro...