avevo la necessità di cambiare... aria, me, template... non nego, che, prima o poi, possa tornare sui miei passi... ma, per ora e per un po', terro questo... DrAiN(eD]AnGeL
Drain | 18:57 | commenti (1)
li detesto... non ho nessuna intenzione, domani, di seguirli... io in chiesa non entro. non ho bisogno di fiori, incenso, e un prete per ricordare... lo so da me... non ho bisogno dei loro suggerimenti... lo so già. c'ero anch'io, se non se lo ricordano... †...la strada è stata lunga e dura...ricordo i giorni in cui eri un eroe ai miei occhi, ma questi sono solo ricordi...ho passato tanto tempo a imparare a sopravvivere...sono ancora viva...nonostante le cicatrici...†
Drain | 21:49 | commenti (1)
sono stanca, non ne posso più.. † ...it's my life... don't you forget...† non riesco più a capire perchè mi sveglio la mattina... perchè sto ancora qui a chiedermelo, poi... una volta avevo dei sogni, delle aspirazioni, dei desideri... adesso non ho più nemmeno quelli... mi sveglio la mattina tanto per svegliarmi... cerco case dello studente non troppo lontane dalla sede dell'accademia tanto perchè mi hanno suggerito di farlo... ma poi, voglio davvero farlo? e se me ne fottessi di tutti i sogni che ho sempre detto di avere? e se facessi di testa mia e, in questo attimo di follia, decidessi, una volta finita questa di scuola, di iscrivermi al liceo, ovvero la scuola che ho disertato per inseguire un sogno? tutto quel che è certo è che mi stanno facendo impazzire... †...is there anyone out there? coz is getting harder and harder to breathe...† so solo che sto scivolando... sto affogando e il morire mi è dolce, forse troppo dolce... non riesco ad articolare nemmeno i pensieri... tutto è andato a fanculo... sono due anni che tutto va a fanculo... quella notte, quella mattina, il mio folle progetto di autodistruzione è cominciato e continua... osservo le vene bluastre ramificarsi sul polso... la vena verde che pulsa dolorosamente all'interno del gomito sinistro...e mi sono chiesta sempre perchè mi facesse così male, senza mai avere risposta... risposte... già... mai avute quelle di cui avevo bisogno... non hanno mai voluto spiegarmi nulla...non hanno mai saputo spiegarmi perchè sono così e non in altro modo... perchè sono così illimitatamente me... †...thus I am and thus I die...† vorrei avere almeno mezza risposta... non so perchè voglio tagliare questo cordone ombelicale che mi lega ancora a quel disastro di famiglia... non so perchè voglio allontanarmi così tanto da tutto e da tutti... l'unico da cui non voglio allontanarmi dovrebbe saperlo... non voglio sentire questa disarmante ostilità... un solo momento, invoco un solo momento di lucidità in tutta questa follia...liberare questa volontà per liberarmi... voglio avere di nuovo bisogno di te... voglio sentire tutto come prima... ma il mio folle ego distorto rovina irrimediabilmente tutto... e non posso incolpare nessuno se non me... devo tagliare, strappare questo cordone ombelicale che mi trattiene dall'uccidermi...e portarti giù con me... non voglio che tu venga giù con me... non voglio sentirti urlare...voglio solo trovare un posto in cui sentirmi a casa, e non so spiegarti perchè mi sento così... ogni giorno...e come non sappia come chiunque possa aiutarmi.... stanno sorgendo troppi problemi... vorrei provare un minimo di senso di appartenenza... trovare un posto dove asciugarmi gli occhi... occhi che bruciano, mentre cerco le ragioni dei rifiuti di tutti... e cerco di essere sempre più forte, di fregarmene... ma non ci riesco... crollo... non so dove nascondermi, perchè nessuno deve vedermi piangere.... mi nascondo... perdo la testa... cado... e non riesco a rialzarmi... voglio solo sapere se è tutto giusto... se è normale sentirsi così, pensando che ce ne si andrà.... è normale sentirsi così persi all'idea di lasciare il posto che si odia di più al mondo, il posto dove si è cresciuti? è normale aver sempre avuto voglia di andar via, ma adesso, all'idea che ce ne si sta per andare, non volerlo? non voler seguire quel sogno che ti ha fatto mandare tutto a fanculo? non lo so... mi stanno facendo perdere ogni certezza... l'unica certezza che ho ancora, è che sto impazzendo e sono stanca... mi portano all'esasperaizone... tutti vogliono tutto... e non so più come fare... crollo, inevitabilmente... perchè lei vuole tutto, vuole che l'aiuti, ma vorrei una mano anch'io, perchè non sono in grado di fare tutto... se quell'altro, ogni tanto, desse una mano, non sarebbe male... lui vuole tutto, vuole che ogni secondo sia al suo servizio... che scatti sull'attenti ogni volta che chiama, che mi metta al lavoro e che faccia tutto perfettamente... l'altra anche. se non posso, non voglio, o che, comincia a supplicare con quella voce lamentosa... non ce la faccio più... tutti si lamentano... tutti urlano contro di me... non so più cosa vogliono loro e cosa voglio io... †...the rain comes falling down, my life flows to the ground, no longer feeling the pain, no longer feeling the rain, this is now becoming my grave...† Luce, dove sei? stai ancora brillando lì da qualche parte? perchè qui è buio... dannatamente buio...cerco una stella cui aggrapparmi, per non cadere...credo che sia tu a farmi luce pian piano... ma fatti almeno guardare, perchè non sai quanto manchi anche ora... non riesco a trovarti... provo a saltare, cercando di arrivare più in alto...ma non riesco... continuo a rimanere giù...il mio riflesso mi tiene ancorata a terra... mi avviluppa a questo inferno, in cui il telefono non cessa di squillare in continuazione... vorrei solo affogare in quella che deve essere la tranquillità della totale solitudine... guariscimi... perchè sono così vulnerabile... mostrami il modo di avvicinarmi... cancella tutta questa vulnerabilità... vorrei essere viva... trova un'altra ragione plausibile per farmi vivere... una ragione per non detestare la parzialità di mia madre... tutto quello che dovrebbe sbraitare contro il figlio lo sbraita contro di me... che non me lo merito, perchè la servo e riverisco... la mando a fanculo a denti stretti perchè mi schiavizza, a volte, ma cazzo, ho 17 anni e un minimo di spirito di ribellione... lacrime dagli occhi e sangue dal polso... vorrei solo sapere perchè lotto ancora contro questa tentazione... perchè, in fondo, la vita mi prende a calci da che sono nata, e sto ancora qui a prenderne ancora e più... quando smetterà di far così male? perchè perdiamo tutto quel per cui combattiamo? perchè perdiamo quelli che amiamo? perchè restiamo soli? perchè non riesco a farmi quello che vorrei, perchè non riesco ad uccidermi? perchè, forse, ho ancora qualcosa per cui vivere, ma non so cosa... cosa mi lega ancora a quest'inferno?qualcosa che mi rende più forte e, dopo ogni calcio, mi fa tornare indietro a prenderne altri... qualcosa che lava via con le lacrime il sangue dal mio altare... non voglio che tu mi veda così... la solitudine è la mia guida e il dolore mio compagno... e il tuo dolce affetto la minaccia più grande... sono stata sola per così a lungo che non so cosa vuol dire non esserlo... sono troppo fragile per espormi a tanto? la tentazione è grande... voglio chiudere gli occhi e svegliare tutte le paure dormienti che si disseteranno con le mie lacrime cremisi... non c'è nessuno qui a sentirmi urlare, vero? nemmeno tu puoi sentirmi? affronto sempre tutto da sola, soprattutto questi desideri oscuri... la fine di me stessa sembra non essere così terrificante... il vento mi attraversa e mi fa rabbrividire un'altra volta... non voglio che tu mi veda... non voglio raggiungerti... ci sono cose che devono restare al buio... e io sono una di quelle... tutto ciò mi raggela il cuore, questo cuore così disperato che crede che morirò sola... anche se sarà così, perchè non voglio che la tua mano senta la mia scivolar via... non voglio nessuno da questa parte del fosso... non so cosa dire... ma non importa... non cambia il modo in cui mi sento... così confusa...le ferite non guariscono mai... vorrei avere la certezza che "per sempre" non è solo parole... ma non posso nemmeno dartela... ti ringrazio semplicemente di tutto... è l'unica cosa che posso fare... dato che eri, sei la mia unica certezza in quest'inferno, per tutte le parole che mi hanno aiutato a guardare attraverso tutta questa nebbia...e chi sa se domani sarai ancora qui...grazie per essere un matto e oscuro desiderio...per esserti fidato... aver sopportato la mia vergonga... ma non sei reale e non posso renderti reale... †...I won't let this built up inside of me...† soffoco in gola le parole... mi distruggono... non voglio saperlo e non voglio essere così, ma non lo lascerò prendere il sopravvento... controllerò anche questo... voglio vedere un'altra volta la tua luce nella pioggia... sentire un'altra volta la tua presenza a lenire tutto il mio dolore... ho bisogno di più di te ogni volta che ti voglio meno... non può essere così difficile... ma perchè lo è? perchè tenere a qualcuno più del proprio prossimo respiro è così doloroso?perchè fa così male? forse, perchè non sono abituata a tutto questo... non è mai importato niente a nessuno di me, e a me di nessuno... appena ne combinavo una, spesso di proposito, mi si allontanavano tutti...e, spesso, la cosa mi faceva piacere... una volta mi dissero che mi dedico completamente a chi ritengo amico, e che, in cambio, vorrei almeno una parte di tale dedizione, ma non la ho mai... bhe, a volte mi torna indietro molto più di quel che do... e vorrei esserne all'altezza... vorrei meritarmelo... ma non credo di poter cancellare tutte le cicatrici che ho dentro...non credo di potermi ripulire... cancellare questo sapore dalla mia bocca... non so più chi sono... e non ho niente per cui svegliarmi la mattina, se non te...
Drain | 23:04 | commenti (2)
dopo una notte quasi insonne...
madness/sadness
ho fatto di peggio e per più a lungo, ma non mi sono mai sentita così... io non piango mai, ma... e ogni volta che dici di volerci passar su, io mi sento sempre peggio... non mi merito tanto... più ti faccio male e più lasci correre... è questo quello che mi uccide... sapere di sbagliare e il tuo lasciar perdere, ingoiare tutto... perchè?perchè?perchè?perchè?perchè?perchè? non merito di essere trattata così bene... preferirei che tu mi spaccassi la faccia e anche qualche osso, piuttosto che sentirti dire che non è successo niente, perchè, invece, è successo... prenderti in giro, giocare con la tua fiducia... sparirò per un po', così avrai tutto il tempo di ragionare... e non dirmi di non farlo... per favore, assecondami... ti voglio bene...anche se non lo so dimostrare... I'll dig myself a little hole inside your precious heart...
Drain | 10:43 | commenti (1)
è da un po' che non scrivo sul blog direttamente per te, o almeno che non lo dico... stavo cercando di ricordarmi se Hedonism fosse di Skin o degli Skunk Anansie(ed è del gruppo, infatti)ne rileggevo il testo...e dice, più o meno: ti senti felice adesso, ti vedo non sentire più dolore, sembra. mi chiedo cosa stai facendo, mi chiedo cosa pensi di me. hai sempre gli stessi atteggiamenti o quei modi di fare sono per qualcun altro?spero tu ti senta felice adesso. solo perchè ti senti bene non significa che hai ragione, solo perchè tu stai bene ti voglio ancora qui stanotte. è possibile trovare in te ancora delle risate?vedo attraverso tutti i sorrisi che sembrano così giusti. hai ancora gli stessi amici per fumar via i tuoi problemi e la tua vita. come ti ricordi di me. dell'unica che ti ha fatto ridere fino a piangere?spero tu ti senta felice adesso.solo perchè ti senti bene non significa che hai ragione, solo perchè tu stai bene ti voglio ancora qui stanotte. mi chiedo cosa stai facendo. spero ti senta felice adesso. non voglio prendere tutta la canzone, però... solo alcuni passaggi... tipo che non so se è vero, non ti vedo più star male. mi chiedo cosa stai pensando adesso di me... per tutto quello che ti ho raccontato e del modo in cui te l'ho raccontato. ho paura di farti del male, nonostante sia la cosa che mi riesce meglio... su msn la mia frase cita it's been awhile, dicendo che tutta questa merda scompare quando sono con te, perchè è vero... sembra davvero che sto affogando nel più torbido dei mari, poi spunti tu e tutto questo schifo (che poi è la mia vita) sembra migliorare, diventare passabile se non vivibile... non mi succede spesso, che qualcuno riesca a migliorare tanto la mia esistenza...e non credo che potrò mai ringraziarti abbastanza per essere l'amico migliore che abbia mai avuto, nonostante tutto e soprattutto nonostante me... quindi, ti rigiro It's been awhile... è passato del tempo da quando ho potuto alzare la testa. ed è passato del tempo da quando ti ho visto x la prima volta. ed è passato del tempo da quando mi sono potuto alzare di nuovo in piedi. ed è passato del tempo da quando ho potuto chiamarti. e tutto quello che posso ricordare è fottuto e come può sembrare la conseguenza di quel che ho provocato, mi sono fottuto oltre il possibile. ed è passato del tempo da quando posso dire di non essere più un tossico ed è passato del tempo da quando posso dire che amo me stesso come è giusto che sia. ed è passato del tempo da quando ho cominciato a fottere le cose come ho sempre fatto. ed è passato del tempo, ma tutta questa merda sembra sparire quando sono con te. perchè devo sentirmi così? fa sparire tutto...solo un altro giorno di pace...ed è passatop del tempoda quando ho potuto guardarmi.ed è passato del tempo da quando ho detto mi dispiace.ed è passato del tempo da quando ho visto il modo in cui le candele illuminano il tuo viso. ed è passato del tempo, ma ricordo ancora il tuo sapore.e tutto quel che posso ricordare è fottuto come sembra essere, so che sono io, non posso accusare mio padre di questo, ha fatto del suo meglio per me. ed è passato del tempo da quando ho alzato la testa, ed è passato del tempo da quando ho detto mi dispiace. e forse, un giorno, potrei di nuovo dover dire mi dipiace... non lo so... so solo che avrei voluto tener meno a persone che se ne sono fottute di me quando avevo bisogno di loro, e avrei voluto darti tutto quello che ti meriti e che troppe volte ti nego senza sapere nemmeno perchè...avrei voluto e non hai idea di quanto ho provato a trovare le parole per poter quantificare in modo da rendere l'idea razionale e comprensibile...ma è umanamente impossibile...avrei voluto dirti che prego che, qualsiasi cosa accada, tu ci sia sempre, perchè non so come andrebbe a finire se dovessi ritrovarmi davvero al punto in cui ero due anni fa... Warm Safe Place-Staind un altro giorno nel mio modo. ho sposato te e questa strada. una strada che non mi fa mai dormire e non c'è modo per sfuggire a questi demoni che sono costretto a tenere. e allora ti trovo qui, attraverso i tuoi occhi tutto è chiaro e sono a casa fra le tue braccia ma per adesso sono solo. intendo il meglio con quel che dico. non suona sempre in questo modo. non ho mai imparato a far funzionare le cose, perchè nella mia famiglia tutto quel che sembra che abbiamo mai fatto è stato urlare. e allora ti trovo qui, attraverso i tuoi occhi tutto è chiaro e sono a casa fra le tue braccia ma per adesso sono solo. e provo a dormire, le droghe che prendo mi stanno uccidendo, penso a te per alleviare il dolore, ma sei così lontana... adesso è tempo di dire addio. ti amo, per favore non piangere... e allora ti trovo qui, attraverso i tuoi occhi tutto è chiaro e sono a casa fra le tue braccia ma per adesso sono solo. per adesso sono solo... grazie di tutto... ti voglio bene, più di quanto mente umana possa concepire... (e comunque...alla festa ci devi venire x forza, stavolta, anke perchè avevo pensato a un pranzo, tanto è domenica, e mi serve qualcuno che mi aiuta a cucinare...dai!!!!)
Drain | 23:24 | commenti (1)
non sento nulla, ma vorrei... forse è meglio se mi lasciate qui a soffocare sola e morire piangendo... Cerco di apprezzare ciò che ho, ma non mi basta... mi salverai? sentirò mai le tue emozioni correre in me? uccidimi... sei l'unico che può portar via il mio domani e il mio dispiacere... S O F F O C O tutto questo tempo da sola... senza di te... mi uccide... mi divora... mi fa male... mi paralizza... tutto è distorto... ci sono solo io e questa tortura... ho aspettato troppo? perdo il controllo ogni volta che succede, ogni volta che questo cancro mi divora... vorrei non sentirlo... mi sento così sporca... insicura e fragile... non voglio portarti giù con me... ogni volta che parli della tua famiglia mi chiedo come sia averne una vera. porto i segni del disastro da cui vengo... si rapportano con me come se fossero costretti a farlo... non voglio più averci a che fare... guardami, sono così patetica... lei non sa quanto mi fa male e quanto mi sembra falsa... non le importa...salvami da me... se mi tieni non cadrò, sono abituata a sopportare, ho avuto solo questo esempio... provo a essere qualcos'altro, ma non ci riesco... non credo di meritare qualcuno come te... eppure ci sei... non ho mai saputo quale fosse la scelta giusta, ma ho finalmente fatto qualcosa di giusto... una corda sis tringeva alla mia gola prima del tuo arrivo... forse cadrò altre mille volte, ma un giorno impaarerò... non voglio farti male, nonostante ti squarti con le mie promesse infrante... voglio tornare a casa... continuo a non sapere perchè tutto crolla davanti a me...scappo per paura di ferirti, ho paura di essere di nuovo sola, che tu possa sparire... tante notti insonni, gli incubi sono i miei soli amici... provo a essere tutto quel che non posso darti, ma non ci riesco... sono un fallimento totale e ho paura... non posso far altro che ricordare i miei errori e portarne i segni... potrai mai fidarti di nuovo di me? saprai mai di nuovo che sarò sempre al tuo fianco a combattere le tue paure? se la tua fiducia in me è crollata, mi rintanerò nel mio buco con i miei demoni... vorrei farti vedere che so fare qualcosa, ma non so cosa me lo impedisce... forse ho paura che nemmeno tu mi accetti... bisbiglierò al tuo orecchio anche se tu non potrai sentirmi... vorrei mostrarti davvero tutto quel che sono, ma la possibilità di un rifiuto mi terrorizza... di notte sento le loro voci criticare ogni mia scelta... credono di conoscermi perchè conoscono il mio nome... ma non è così... nessuno mi conosce, perchè nemmeno io so chi sono...
Drain | 21:58 | commenti (2)
here without you
music, madness/sadness
rieccomi in tutto il mio splendore(bum, l'ho sparata grossa...) con un testo dei three dors down Here without you l'ho avuta in testa per tutto il tempo... ...sono qui senza di te, ma sei ancora nella mia mente solitaria, ti penso e ti sogno ogni notte. Sono qui senza di te, ma sei ancora con me nei miei sogni e stanotte ci siamo solo tu ed io...
...ho sognato le tue mani su di me, scorrere su di me... le tue labbra esplorare ogni recesso del mio corpo...come dire, il sole fa male...
A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me
The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it wont take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Drain | 19:08 | commenti (1)
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