bien...partiamo dall'inizio...

Ci:  a parte ke mi auguro di poter venire alla festa...che dire?ultimamente mi sto trovando a parlare un po' di più con te,cosa che,nei tre anni precedente,non facevo spesso. sai?non credevo che potessi ascoltarmi...come dire:sbaglio + di ciò che credo...grazie Ci...a buon rendere.e grazie.

Ro: non voglio + scrivere nulla su di te...cazzo,è pardita Gangsta's paradise...perfetto...comeunque,x te,andava meglio Inno all'odio...

Miwa: alti e bassi...come un po' con tutti...a volte non so come devo comportarmi,non so xkè parlo con te,bho...penso che non abbiamo molte cose in comune,diciamo nulla,non so se andiamo realmente d'accordo o ci si fa comodo,ma questo potrei dirlo di chiunque. hai cercato di aiutarmi quando ne avevo bisogno e io ho preferito cacciarti,come facevo anke con gli altri,e non sai cosa fare ocn me,ma sono fatta strana...non farci caso...grazie xò,di avermi dimostrato che non sono tutti pezzi di merda al mondo...

Ste: contenta? sto scrivendo il post che mi hai chiesto...bhe,ho sempre pensato che tu fossi,come Miwa,un tipo allegro e un po' leggero,ma pensandoci,mi sbagliavo...quando vuoi,sai essere anche seria...purtroppo,non so cosa dire,perchè,nonostante i 4 anni,non so nulla di te...come di tutti gli altri...ma mi va di ringraziarti per tutti i tentantivi che fai con me...grazie,Ste

Mary: purtroppo,anche per te non ho molto da dire...forse sono io che mi tiro indietro,perchè  ci provi...ma è meglio che ti arrendi.non c'è niente qui dentro...ma grazie comunque di provarci...

Dodo: uhm...un ragazzo,un mistero...Edu,non so che dire...quasi non mi accorgo se ic sei o no...

Onio: sei una piaga,basta...non ti ho mai visto serio,nemmeno una volta manco a pagarti...non condivido manco del tutto la musica...Onio,riciclati.

Fri: grazie Fri,mi hai dimostrato che non tutti al mondo sono stronzi...con te mi trovo bene...quando vuoi qualcos'altro x il lettore,il pc è a disposizione...grazie Fri,x tutti i messaggi notturni in quell'estate di merda quando sbariavo x la bestia innominabile dell'incubo...grazie Fri...

Giò: eccola qui...la nostra piccola secchia che cresce...non so cosa possano averti detto,ma quel che ho detto sono cose che già sai. tu e miwa + di tutti avete provato a tirar fuori qualcosa da me,ma ogni volta mi sono rivoltata contro di voi. l'altro giorno hai detto che mi comporto in modo diverso con tutti e che dovrei tirar fuori chi sono se lo so. bhe,devo darti ragione,mi comporto in 1000 modi diversi...ma tutto è per celare il vuoto che in realtà sono. non c'è niente qui dentro.non c'è niente,quindi è inutile impegnarsi...ma grazie id averci provato...sperando in bene...

Giammy: ti chiamo come fa cinxia...bhe,incrociamo le dita!!!dai,ke domani ti metto a studiare e spacchi il culo alla prof. ^^ sei un'enciclopedia ambulante su musica e film...e un bravo ragazzo,in fondo...sarebbe un male perdere st'elemento...

Emy: emilio!!!non so cosa dire e pensare di te...a volte ti comporti in modo strano,non so se per attirare l'attenzione o perchè sei davvero fuori di testa...quando capirò qualcosa di te,sarà un bel giorno...evviva il nostro clown!

Lu: lo so,nell'elenco stai prima te...ma in fondo,dovrei dire le stesse cose di miwa e giò...e odio ripetermi,anke se nn sembra...quindi,mi limito a ringraiziare per i tentativi e le belle parole da amici,e ti invito a rinunciare,come ho fatto con tutti,al tirar fuori quel che ho,perchè non c'è niente.

Vi:manco a dirlo,arriva Vi e ascolto i korn...pure una ke mi piace molto,My gift to you...bhe vi mi sopporti alquanto...grazie che mi vai a prender te i fumetti,che metti a dispoziione la patente...ma,come un po' x tutti,non so cosa dire xkè non so nulla...anke perchè non mi rivolgo mai a te...non chiedetemi perchè ragazzi,perchè non lo so... bho!

e,ultimi ma non ultimi,i nostri mitici:

Carmine e Cialy: ragà,tutti ci invidiano! Abbiamo Carmine lo sciupafemmine,il mitico che riesce ad avere 6 o 7 ragazze insieme e nessuna lo sgama,e Cialy il grande spacciatore di Winston...ti devo qualche sigaretta,ma non so quante...vabè

e,come diceva Ligabue: "tu che conosci il cielo,saluta Dio per me e digli che sto bene considerato che io non conosco il cielo però conosco te,mi va di ringraziare,puoi farlo tu per me?"

"perdo il numero di casa andando dietro me e al ritorno chiedo scusa e non so perchè...giù le mani giù i pensieri,giù tutto il corpo,giù tutto te...giù le mani,giù i pensieri,giù tutto il corpo,giù tutto te..."

uffa...c'è vento e il cielo è coperto,altro ke mare...bah,che fare?

tra 20 minuti suona la sveglia...e vedrò...mi auguro per vincenzo che mi porti il numero 13 di Rebirth...

una cosa da non dimenticare:per quante stronzate io possa dire-fare-inventare,ti voglio bene,e,ke nessuno si offenda,te ne voglio tanto,ma ormai,forse,dovresti saperlo,ok non lo dico,non lo dimostro...ma in molti credono in dio senza sapere se esite...fa un atto di fede  una volta mi pare lo dissi: finchè respiro,sotto 2 metri di terra,finkè il tempo scorre...

non mi vergogno ad ammettere di non dirlo mai. anzi,quasi mai.il motivo è fin troppo semplice: troppe le cicatrici dovute a dei tvb falsi. me lo dicevano in tanti,una volta. ora non credo quasi a nessuno.

ma,a dir la verità,a volte vorrei urlarlo,per alcune persone. ma taccio.

xkè,in fondo,non mi piace sbadierare ai 4 venti le cose...i diretti interessati sanno.

ehi,Desh,se ripassi di qua,sai ke non hai bisgono di ripetermelo...lo so che,alla fine,cerchi solo di ricordarmelo,sai com'è,con l'alzhaimer che avanza mi dimentico le cose ^^ ma,ormai,dopo quasi 2 anni,lo dovrei sapere per certo...e dovresti anche non far caso al fatto ke non rispondo mai...ma...non eri te ke dicevi che le parole rimpiccioliscono cose che,nella nostra testa,sono sconfinate? ^^

e lo stesso vale per Fri...lo so,non leggerai mai queste parole,ma lo sai...c'eri per me,ci sei smepre stato...eri lì,tu e Ro,a schiaffeggiarmi per ogni cerotto...e,ora,lascia che io ci sia per te...ogni volta che vorrai...non ho intenzione di imporre la mia presenza,sarai te a decidere se e quando cercarmi,perchè io ho il tempismo di un'influenza...ok,Fri? ti voglio bene,Angie....oh Angie don't you weep,all your kisses still taste sweet,I hate that sadness in your eyes...

02/05/06

guilty of the same things,I'm alone in my world so cold.

ogni giorno mi rendo colpevole di qualcosa. ho deciso di perdere luce del tutto. mi fa male ma è la cosa giusta.xkè?bhe non posso o forse non so spiegarlo,ma credo sia meglio così. la cosa migliore che potessi fare x lui.io sono solo una spina in un fianco,starà meglio senza di me.

3/5/06:

non devi scusarti,non sei tu ad andar via senza una ragione,almeno apparente. non posso fare a meno di allontanarmi.è x te. ed è meglio così.

18.11

la cosa comica è che sembra non fregarmene nulla...la cosa giusta...già,ma quale cazzo è la COSA GIUSTA?

I smoke the day's 1st cigarette,remebering what I've said...

4/mag/06

l'unica cosa sensata da fare.quando SAI che fai del male alla xsona PRATICAMENTE e TEORICAMENTE + importante degli ultimi 2 anni solo xkè 6 idiota e non riesci a fartene una ragione,pensi "cazzo,sarebbe stato meglio che non avesse mai avuto a che fare con me" bhe,l'unica copsa che ti viene in mente è sparire.

14.21

verdict:Guilty

why have you forsaken me?

5/5/06

don't bring me daffodills,bring me a bouquet of pills.you're the only thing I've damaged.

6/5/06

ho fame.e freddo.freddo che viene da me,perchè ho un verme gelido che striscia nel mio stomaco,vorrei metter la testa fuori dal mio buio,ma ho paura della luce. e ho in gola il sapore un po' duro della sigaretta fumata un'ora fa...sono così idiota?forse ho paura che qualcuno sappia chi sono...xkè io non lo so...

questa vita ha offerto uan frusta e tutti marcano la mia schiena.

7/5/06

dio,se esisti,portami via. lo sento ancora dentro.

ho mal di testa.sono solo un pezzo del nulla.e,come tutti,sono nata x morire.iniziamo a morire mentre nasciamo.

8/5/06

persa nel suono lontano di una voce.persa nel conforto di un ricordo ormai sbiadito. persa in 1000 promesse tutte uguali mai mantenute. persa in tutto questo farti male. persa

sono lontani i giorni in cui speravo di averti qui. mi rendo tristemente conto che potresti essere stanco.è da considerare.stanco del mio andare e venire.del mio inkazzarmi e skazzarmi.mollarti e rivolerti.di me.

11/5/06

ho fatto una stronzata,ma è andata.

vorrei tornare bambina,le ginokkia sbucciate non fanno così male.

mi chiedo se avessi potuto usare altre parole,cosa sarebbe cambiato?sono confusa,questi pensieri folli sono come un armadio che non posso chiudere,un demone che mi alberga dentro. una ferita che non guarisce.vorrei poter riavvolgere il tempo,imparare a pensare. xkè "x sempre" è solo parole? guardo stancamente quelli ke ho intorno,maskere,tante...cosa può salvarmi dal mio inferno?avrei voluto apprezzare di + il tuo modo di sopportarmi,ma la tua frustrazione dopo ogni mio certott mi ha mostrato come ti sentivi. giuro che non avrei mai voluto farti così male...eri la mia unica ragione  x continuare,la mia luce nella pioggia dis angue e lacrime. e sarai sacro alla mia memoria...to death.

13/5/06

tante cose mi mancano.i migliori amici diventano stranieri.

17/5/06

non so cosa voglio.ne abbiamo passate tante...i miei tagli,le sue ex troie,i miei attimi + bui...come può essere che siamo finiti così?come posso avvelenare così tutto quel che ho?soffro id personalità distorta.

20/5/06

sono stanca di tutto questo. di essere così idiota. so di aver sbagliato ma niente cancellerà l'errore.

muro di tristezza e follia. masocismo e vanità.bisogno folle e disperato di averti. necessità impellente di perderti.

emotivamente fragile. mentalmente instabile.

21/5/06

-credo che meriti di + - certe luci non puoi spegnerle-

ti odio.

si odiano solo le persone che ci sono state vicine,tanto vicine da toccarci il cuore...

e io ti odio da morire.

fRaMmEnTi D'oDiO sUl MiO pEtTo...Mi ScOpPiA iL cUoRe...

Attendo quel treno che porta via lontano,non credo sia vero quel che si dice in giro,e attendo veleno per porre fine al nero...(Veleno-Icelighters)

sto affogando in tutto questo caos che sto creando da sola,poi...e dev'essere reale,non è il mio solito incubo,perchè lo sento per tutto il giorno,e no riesco a pensare ad altro. ma non è il momento,forse,per chiedersi il perchè...tutto sbiadisce,tutto ingrigisce,fino a ieri non potevo fare a meno di volerti qui e oggi ti caccio via.forse non so se è ciò che voglio. comunque sia,io non so se dimenticherò che non sono mai stata sola pur essendo stata sola tutto il tempo,chiedendomi se fosse una menzogna. Ho provato a cambiare senza riuscirci,nonostante fosse ciò che volevo.non era facile per noi 3:la nostra amica paura,me e te.

forse,quando perdi qualcosa ti rendi conto di quanto avevi...quanto vorrei che tutto fosse facile e chiaro...ma non è come trovare il nome a un personaggio sfogliando il vocabolario...i giorni passano...vorrei ricordare qualcosa che era in grado di deviarmi così tanto...ma non lo trovo...l'uncia cosa che potevo fare era arrendermi a tutto quel che stava sorgendo...

adesso tutto quel che costruisco è un muro,una divisione...perchè ne ho un fottuto disperato bisogno...

ogni muro viene eretto e poi può essere abbattuto. questo muro sorge come mia difesa. difesa di una mente contorta e malata,che ha bisogno di respirare e schiarirsi.

quando avrò capito quel che realmente voglio,sarò al prima ad abbattere questo muro,a te sapere se voler esser dietro il muro o fottertene,come è logico.

The choice is yours.

non so cosa volgio,non so cosa penso,non so cosa sento.

ieri ho rieltto tutto quel che ho scritto,e sembrava non mi riguardasse,nonostante tutto...

come posso avvelenarmi così l'anima?

credo di soffrire realmente di personalità distorta.

fra Sadness e Madness cambia l'iniziale.

pazzamente triste o tristemente pazza? bho

Quest'anno sono stata troppo distratta:il fumetto morto a pagina 8,il racconto che si è concluso stamatina,un altro racconto partito e ben avviato che mi vedrà forndermi il cervello...l'azziccamento progressivo alla musica,il ritorno alla poesia...al liberarmi dalle mie catene.

Uno dei lucchetti che mi tenevano ancorata a terra,a questo modo di merda,ho deciso id romperlo qui,qualcosa come due settimane fa,e poi di estendere questa mia decisione anche al diretto interessato: nOw iT's ReAlLy ThE eNd.

non tornerò più indietro,questa volta.non ci saranno mail di scuse disperate.no,basta. io sono io,è un po' che ragionavo su ciò che voglio e non voglio. e ho trovato la risposta a molte domande. tutto ciò che voglio è ricominciare da zero. mi trascinerò ancora un po',e poi,quando sarò andata via,quando avrò messo radici altrove,ricomincerò da capo. l'unica cosa che resterà immutata è il mio nome. Perchè è nel mio nome che c'è l'essenza di ciò che sono.

Una volta,in cortile,parlando fra noi,fingendo di far delle foto,ne uscì fuori che avevo scritto delle cose per elvy,e qualcuno si è risentito che non ho scritto nulla per loro.

bhe...datemi il tempo,classe...

per la mia classe di svitati:

ragà,lo sapete,io non sono un tipo facile.dovrebbe essersi capito. voi c'avete provato,a volte troppo. non ho mai chiesto nulla,almeno non apertamente,non perchè non mi fidassi,ma perchè sono io così. è una questione di eccessivo orgoglio,sempre con l'idea di potercela fare da sola,che non ho bisogno di nessuno,quando,invece è il contrario.

mi sono sempre sentita fuori posto,ovunque. e credo mi ci sentirò sempre. non sono mai riuscita a trovare nulla in comune con nessuna delle rpesone con cui trafficavo,e,forse,alla fin fine,nemmeno con voi...a parte a volte la musica,ma nemmeno vincenzo sopporta alcune cose che ascolto io.e le letture forse,ma  Ro se non riesci a finirmi IT...i film?uhm...sangue e violenza non è il genere di tutti...

l'uncia cosa che sembra accomunarci è il fatto che siamo nella stessa classe...eppure bho...non lo so ...

confesso che non faccio nulla per andare d'accordo con voi,diciamo che,se capita,la lite la cerco...ma fa parte del mio carattere.

un consiglio: arrendetevi,sopportate,che tanto è un altro anno.

e ora,vado a studiare,sennò domani il compito come lo facciamo?